Eerst het zoet dan het zuur

Heerlijk, om 14:00 je moeten melden en op 22:00 het podium mogen betreden voor 20 minuten spelen. dus 8 uur hangen, sigaretjes roken en zenuwlijden. Vrolijk praten met Jo de Rijck, Kees Versteeg en Jakob Spoelstra. En niet te vergeten sigaretjes roken. Oh ja en zenuwachtig worden. En dan nog een jakhals proberen te temmen en gezellig kletsen met een mevoruw van de KRO een telefonisch interview met Groot Nieuws Radio.. Erg spannend allemaal.. Daar wordt je zenuwachtig van.. En dan ga je maar weer een sigaretje roken

Toen gingen we op. Na een slokje buckleys (Bedankt Jo) klonk mijn stem als nooit tevoren en haalde ik alle hoge noten die ik moest halen. We straalden!

En dan weer die zenuwen 50 uur lang wachten op de jury.. Of was het 50 minuten? Jakob was leuk op naar te kijken maar met al die drukte om je heen kun je het moeilijk verstaan en er niet echt om lachen.. maar het was gezellig. (iets met een bobbel in je broek). Toen de uitslag. We wonnen de publieksprijs met twee derde van de stemmen! Allemachtig wat prachtig en de spanning was te snijden voor de jury prijs.

Op het rijtje af de jury rapporten. Lovende kritiek, maar ook kritiek voor alle deelnemers en dan de winnaar, unaniem.. Ha Ha. (geen grapje) Harmjan en Hans uit leiden met hun Politiek voor gevorderden hadden een gedurfde show en scherpe woordgrappen. Lof voor Ha Ha.

Na een volle smsbox en een biertje gingen we naar huis en wilde ik de foto's uploaden en bloggen en de website updaten.. Is mijn SMC router dood. Nee lekker. ikkan niet bellen of gebeld worden niet bloggen.

Dus nu, een uurtje of 10 later zit ik op het kantoortje van de nonnetjes mijn stukje te tikken.. wat een anticlimax..

Na ja.. nu kan ik weer lekker Google Analytic statistieken bekijken en webalyzer stats voor de website.. Maar niet te lang want de zuster wil alweer..

Door de tros-azijn-pissers tot beste reclame verkozen

Winnende filmpje

Gisteren zat ik een computerblad te lezen voor de tv en zag weer een stukje radar. De loden leeuw werd uitgereikt aan de allerbeste reclame van de afgelopen tijd. Een filmpje wat op celluloid is geschoten met prachtig camerawerk, mooi gesneden (in de oorspronkelijke lange versie) en goed bedacht. De boodschap: schoonmaken kan een straf zijn maar met Cif is het sneller klaar..

Ik geloof er niets van. Ik maak gewoon schoon met mr Proper! (jammer dat je dat in Nederland niet kunt kopen) Maar het is een pracht reclame.. ook het wellicht irritante maar toch wel grappige LOI blokje met "Wouter het kan altijd Stouter" kreeg op de flikker en de meest irritante BN-er in de reclame was Louis van Gaal!

De tros moet eens gaan nadenken en leren dat de kracht van de reclame de irritatie is. En daarna de herhaling. Als je geprikkeld wordt (op welke manier dan ook) dan neem je info op. Als die info regelmatig herhaald wordt beklijft het..

Ik irriteer me blijkbaar niet aan de CIF reclame want ik wist (tot gisteren) niet dat het voor CIF was.

Ik hoop dat de gouden loeki organisatie de zware verantwoordelijkheid van bejaardenomroep Tros overneemt en een echt publiek laat beslissen over wat goed en slecht is..

Het leven is verukkuluk

Ik weet niet meer precies wanneer ik het gelezen heb maar het leven is verukkelijk gaat over de dame van de retirade. Ik ben op retraite geweest. Een midweekje in een huisje in limburg. Je terugtrekken. Net als in die retirade in het vondelpark even helemaal alleen en alles van je af laten vallen...

Ik zal u een verslag geven:

Van te voren gaf ik Linda al aan dat ik geen contact bliefde. Ik pakte mijn spullen: kleren, gitaar, bijbel, een boodschapje en een ditje en datje.
Op weg naar het kluizenaarsschap.

De eerste dag

In het huisje aangekomen pakte ik mijn spullen uit en de stilte (niet de rust.. alleen de stilte) overviel me. Een extra boodschapje en een wandelingetje over het terrein bracht op de rand van de wanhoop. 10 kilo openhaardhout en dan verdwalen op zo'n proletariersasiel is geen sinecure.

Toen maar aan de slag: Verleden heden en toekomst werden op de muur geprikt en de bijbel opengeslagen.

Na een tijdje werd ik gek! ik MOEST de vrouw even bellen.. tot zover het kluizenaarsschap.

De dingen die ik uit mijn verleden wil wegdoen, daar waar ik me voor schaam of dat wat me dwars zit: de fik erin!

de tweede dag

Steveig doorlezen.. Die bijbel moet uit!
Stevig Zingen.. Stevig bidden, steeig zwemmen aan alles werd gewerkt..

Een heerlijke dag. het leek te gaan lukken, alles op orde, alles op een rijtje.. Ik zag het weer zitten.

de derde dag
Een goede vriend nodigde me uit om te komen kletsen. Of eigenlijkl had ik hem gevraagd. Na een maaltijd en een rondje door de Ikea stelde hij me de vragen waarvan ik verwachte dat hij ze zou stellen en waarik hoopte dat hij ze zou stellen maar die eigenlijk wel zeer doen.

Met knijterende koppijn reed ik terug naar Limburg. En het bleef nog lang onrustig in mijn hoofd.

de vierde dag

Onrustig.. Alles moest opgeruimd worden..
Alle haardblokken moesten op.. De bijbelgedeelten die ik wilde lezen moesten uit
Een wandeling, een vette bek.. geen haardhout
Aan het eind van de donderdag had ik zowel verleden als heden en toekomst in de haard gegooid..

Maar de vragen waren nog niet uit mijn kop..
de vijfde dag
Naar huis! Voor tienen het huisje uit.. al Cachend naar huis.. De vragen zakten een beetje weg en de antwoorden dreven naar boven.


conclusies

Ik ben een resultaat van mijn verleden

Ik ben verantwoordelijk hoe ik omga met die optelsom. Ik mag me niet verlaten op het feit dat ik in mijn hersens iets mis dat filtert. Ik moet actief aan de slag om beter te worden. God wil me daarbij helpen en iedereen die van me houdt en me een beetje kent ook!

Lekker weekje.. Ik was blij dat ik thuis was. het was louterend.. bijna net zo louterend als bloggen

frisse wind nieuw vlammetje

Razend ben ik, furieus!

Ik ben al niet zo hiep hiep hoera de afgelopen tijd. Ik kreeg een mailtje van de " gebedscoordinator" bij ons uit de kerk inzake het bidden tijdens de kerst dienst.

Het kwam neer op het volgende.. " ik heb een indeling gemaakt van alle aanwezige mensen en waar we gaan zitten.

dienst 1

iemand
iemand anders
weer iemand anders

dienst 2

afzender
ds-polleke
ds-polleke's vrouw

nog iemand anders bidt thuis

....


Dat was het. Zijn we dan als kerk te bedonderd om met 600 man maar 7 afgevaardigden te kunnen vinden die de geestelijke kastanjes uit het vuur willen halen?

We zeggen er een etentje met familie voor af. we gaan twee diensten in een veel te koude kerk op rotbanken zitten.. Niet dat ik zo geweldig ben maarik ben niet te bedonderd omop mijnknie"en te gaan.

Het kind in de kribbe kan verrotten. We zitten allemaal te vreten in de herberg en willen os bed niet afstaan aan die man met zijn zwangere vrouw die dat eind hebben gelopen en echt niet meer kunnen.

Ik hoop dat God de gemeente zegent met geopende ogen!

voor de kerst wens ik u vreten op aarde!

Sint Nicolaas frustraties

Het gaat me aan het hart! Die oude Heilige..

Elk jaar vanaf halverwege November plassen kleine kinderen weer in hun bed, liggen er weer pepernoten in de winkel, en gaan er geschminkte volwassen mensen over straat.

We liegen allemaal tegen onze kinderen over deze goedheiligman en dat is net zo erg als sprookjes over heksen en kindertjesetende wolven vertellen.. Het is een traditie, cultureel erfgoed en dat moet zo blijven. We moeten dat in ere houden. En met in ere houden bedoel ik ook ere!

Alle televisie zendergroepen vechten om een beetje aandacht van de allerkleinsten. Die doelgroep is namelijk aanschafbepalend. Je kinderen kiezen wat je eet en wat je draagt waarin je rijdt. Als je de kinderziel hebt gewonnen zitten ze vast aan je. Dat weten de adverteerders en de programmamakers van alle omroepen en zenders. U heeft er geen zin in om met uw 4 jarige zoon of dochter in discussie te gaan wanneer je ze net uit het kinderdagverblijf hebt opgehaald of ze wel of geen spinazie willen eten. Daarom worden de kinderen gedrilled om het meest belachelijk speelgoed op hun verlanglijst te zetten. Iedere zendergroep heeft dus rond de Sint-tijd een Sint-show. De oudste en bekendste show is die van de publieke omroep(en). Diewertje bloken de echte sinterklaas spelen een paar weken het spel wat ook op de scholen wordt uitgevoerd (alleen niet elke school kan Bram van der Vlugt betalen).. Dat monopoly heeft de publieke omroep. RTL doet vaak mee en nodigt bij shows voor volwassenen de echte sint uit.

Maar sinds een paar jaar mengt de SBS groep zich in het geheel en is er (dezelfde sint, geloof ik, met andere pieten) Een spannende serie over de verwikkelingen in spanje met de sint, een stel boeven en weet ik niet wat.

Dit jaar mengt John de Mol (tv op riool niveau) zich in het spel en heeft een show met rariteiten rond de sint.

Het moet klaar zijn..

ga samenwerken, Gun dieuwertje die jaarlijkse schnabbel. Breid het verhaal uit met een aantal zijsporen en ga daar op verder. Wees niet kinderachtig en verwijs naar elkaars programma's, wissel pieten uit zodat we een sterrencast hebben (van Adje tot Erik van muiswinkel, van Menno Bentveld tot Michiel Kerbosch.. De hele club!

"Het feest van Sinterklaas" is met de echte sint maar loopt niet in pas met het verhaal van het Sinterklaasjournaal (waar je hele lessenpakketten voor kunt aanvragen) wat iets is met regenbogen en vlaggetjes en gekleurde pieten. "De club van sinterklaas" heeft zijn eigen verhaal.. (iets met confetti en een kleur piet) en wat talpa doet wil ik niet eens weten als buurtschoffies coen en sander zich er tegenaan bemoeien om het te laten stoppen

Het laatste is hierover nog niet gezegd of geschreven.. MAAR DAN DE KLEUR PIETEN!

Pieten kruipen door de schoorsteen en zijn daardoor zwart.. Dus ook regenboogkleurige
pieten worden dan zwart. De afgelopen jaren was er eindelijk minder gezeur over zwarteklaas en witte piet.. Een Neger is geen zwarte piet. Een zwarte piet is namelijk anders zwart, heeft rodere lippen, rare pietenkleren en een roe! En nu met het "mysterie" over de gekleurde pieten ontstond er bijna weer een discussie over politiek correcte sint (groene sint? kâp nâh!) anderskleurige pieten om ons VOC(wrong dat was de westindische compagnie) verleden goed te praten.. geen negerslaafpeiten en ander geneuzel.. Ik ben het zo zat.

ik wil over 10 jaar met mijn kinderen naar dezelfde sint kijken, dezelfde liedjes zingen, kruidnoten eten (pepernoten zijn niet lekker) en genieten van de cultuur!

Dit zijn kruidnootjes

dit zijn pepernoten

Laat daar geen verwarring over zijn!

NRC artikel over Talpa sinterklaas show

Sonja Bakker

Ik kan het niet aan.. Eerst een uur later op, een uur later eten (dus een uur honger) en me dan ook nog moeten beperken tot wat Sonja bakker voorschrijft..

vandaag (inclusief ontbijt) mocht ik:

Een bakje magere yoghurt
Een glas halfvolle melk
twee bammetjes met halvarine 1x kaas en 1x kipfilet
een liga, een stukje ontbijtkoet
een appel (daar hebben we een peer van gemaakt)

Terwijl ik normaal 4 bammetjes eet (waarvan 2 met kaas en twee met zoet) en een glaasje melk drink.

Ik eet nu dus meer.. maar ik heb nog steeds honger.. en een vieze halvarinesmaak in mijn mond..

O Jee, O.V.

Ik heb er een hekel aan. Dat mag je best weten. het openbaar vervoer.. rrrr. wat een ellende.

Afgelopen maandag ging het wel maar vandaag. Ik stapte met het verkeerde been uit bed en vond mijzelf in de on aantrekkelijk positie dat ik met trein, trein en bus mij richting werk moest verplaatsen. Ik haaste mij richting station, kocht (na twee pogingen) mijn retourtje Driebergen Zeist en het lange wachten kon beginnen. Vleuten is een stationnetje, twee keer spugen van utrecht vandaan, waar buiten de spits, 4 treinen per uur stoppen (er komen er noemelijke meer langs maar die zijn slechts een gevaar voor slechtoplettende peronbewoners) dus je moet een half uur wachten mocht je het gele gevaarte net hebben gemist.

Als je zonder MP3 speler op de trein staat te wachten moet je het dus doen met de markante persoonlijkheden om je heen en het nutteloze gekeuvel van medewachtenden.

Nou het was me een spektakel. Voor mij in de rij bij de kaartautomaat stond een middelbaar echtpaar. Met veel omhaal kochten ze twee enkeltjes schiphol, ze gingen op vakantie. De man van het echtpaar stopte de kaartjes in zijn camelkleurige reisportofeuille en verstopte deze onder zijn vormeloze, merkloze, fantasieloze nepspijkerbroek naast zijn belangrijkste gereedschap. Er werd schichtig op en om gekeken of niemand had gezien waar dit paar hun kostbaarheden bewaarden als of ze al op de tropische bestemming waren aangekomen en niet op het perronnetje van een slaperige aglomeratiedorpje stonden.

ik nam het paar in mij op en werd steeds angstig aangekeken. De heer, gekleed in voornoemde suffe broek, op originele Dirk van der Broek Wandelschoenen, droeg een zomerjasje van even merkloze signatuur en op zijn rug de goedkoopste tas die je kunt voorstellen met daar , in het gaatjesstofvakje een opgevouwen vormeloze alpinopet.

De dame daarentegen droeg een LifeLine parachutistenbroek (afritsbaar met veel vakjes) een Nomad Fleece trui en een eastpack rugtas. Ze fluisterde hier en daar wat bevelen en keek over mijn schouder mee naar mijn pin-code. Toen de kartjes automaat mijn twijfelachtigheid tussen enkeltje en retourtje beloonde met het te lang vasthouden van de pinpas riep ze quassie vrolijk "Pasje ingeslikt?" en bitste ze haar reisgenoot toe "heb jij je de pas". Deze antwoorde op zijn beurt iets van "ja ik heb 'm" maar kon zijn de plaatsbeschrijving van de kostbaarheden niet afmaken doordat zij hem alweer shushde (is dat nederlands?)

ze stonden een eindje uit elkaar en keken steevast de verkeerde kant uit, namelijk in de rechting van de trein úit utrecht in plaats van waar onze trein vandaan zou komen (Woerden).

Tussen ons in stonden twee dames met een Buggy waarin een blond jongetje stevig vastgesnoerd zichzelf aan het bezighouden was met het opnemen van alle indrukken om hem heen. De oudere dame van het stel was blijkbaar de Oma van het jongetje en de jongere dame een schoondochter maar niet de moder van de kleine.

Het gesprek van de dames ging over het zelfde paar wat ik hiervor beschreef maar dan op respectievelijk plat Amsterdams en "Barry Stevens Nederlands". De amsterdamse oma eiste van haar gezellin de koffers en tassen met handige samenbindriemen op die het onevenwichtige stel ook bij zich had.

Toen dit gesprek, en de bespreking van de vakantie (de jongste zou naar italië, waar het dertig graden is, gaan de oudste deed een vliegreisje griekenland) over was werd het jongetje uit zijn sereniteit geschokt door de opmerking van oma waar zijn moeder toch kon zijn.. De jongen zich niet bewust van het feit dat er buiten het opslurpen van kleuren en vormen ook nog een moeder bestond zette een keel op en eistte zijn moeder.

De amsterdamse dame liet op luidere keel dan het knulletje horen dat ze eerst met de trein zouden gaan.. Ik bedacht mij dat ze er verstandiger aan had gedaan om geen slapende honden wakker te maken maar soit.

De trein arriveerde en NS bleek voor "nieuwe sardines" te staan en ik moest mij de trein in wringen. De ondoordringbare mensenschaar bestond uit forenzen, lange afstandsreizigers (met bagage die ook onder de stoel zou passen maar lekker een steol in bezit hield) oude vrouwtjes (staand) jonge mensen (op hun rug op de bank hangend).

Normaal gezien (al een keer gebeurd) zou ik mijn bijbeltje trekken en verder lezen in Jesaja maar ik had er het evenwicht niet voor.

Op Utrecht centraal een slalom race gemaakt naar het spoor waar de volgende personendrager van de NS zich zou bevinden. iets te gehaast want mijn horloge staat een paar minuten voor om te zorgen dat ik af en toe nog op tijd kom.

In de trein met meer ruimte (dubbeldekker) kwam ik te zitten achter een stel ballen te zitten.. Koor (corps)ballen van het ergste soort. Het soort dat al wel tjonge tweedejaars is. Nou Poe Bijzonder. Het speciale van corpsballen (of in dit geval een ballerina) is dat de iegen onzekerheid overschreeuwd moet worden. Alles is "wel ok" en alles en iedereen wordt verkleind. een brooertje die in een restaurantje (was "wel ok") door een serveerstertje een colatje in zijn nekje kreeg van zijn truitje.. Alles dik aangezet en veel te hard op een brallerig toontje. En dat ze was wezen wandelen maar 10 kilometer was al ver zat als je bent wezen stappen ("hoe laat ben jij vannacht gebleven?"waarop korpsbal van achter de zonnebril antwoordde "tot half zeven")

Het eikelde nog een tijdje door over wandelen, zuipen en college..

Het is maar geod dat ik niet ontbijt want anders had ik het corps eens flink nonverbaal maar wel via mijn mond de waarheid gezegd..

Kortom.. als de NS meewerkt doen je medereizigers dat nog niet..

To be continued

Tropenrooster

De zon is mijn vriend niet meer, koperen ploert!
Overal waar je gaat is het warm, Erg warm. Het gemiddelde binnen europa is nu 40 graden celcius. Dat is erg warm, Zelfs mijn ventilator (in uitgeklede versie vanwege de warmte) houdt mijniet meer optimaal koel. De schaduw die ons kantoor in de morgen verborgen houdt voor de verzengende invloed van het leven brengende hemellichaam kan ons niet de hele dag de hand boven het hoofd houden. Ik blijf drinken, doe rustig aan (denk ik) maar het blijft niet te houden.

In diverse beroepsgroepen wordt een tropenrooster ingevoerd. De toch al doodkalme rijksambtenaren doen het extra rustig aan en ook gemeentewerken beperken zich tot het minimum.. De bouwvak is begonnen dus die doen ook al niets meer.

Ik wil ook wel tropenrooster. maar op het werk wil niemand daaraan. Dus ik moet sávonds verkoeling zoeken. Gisteren dedenwij, mijn kersverse vrouw en ik, een poging het plaatselijke zwembad te bezoeken teneinde na mijn drukke werkzaamheden (in geval van Linda winkelzaamheden) ons te verkoelen..

Maar ook daar was het tropenrooster ingevoerd. In verband met de zomerdienstregeling was het zwembad maar beperkt open..

Ik scheurde bijna uit mijn zwembroek omdat ik zwol van woede. Tropenrooster voor badmeesters? Gaan de ijsverkopers ook minder doen in de zomer? Krijgt de plantsoenendienst vrij in de herfst in verband met de vallende blaadjes? Krijgen de rayonhoofden van de friesse elfsteden ijsvrij? Neen Neen Driewerf Neen!!

We waren ontroostbaar. Zelfs op mijn werk staat een zwembad.. Maar ontspannen en werk horen niet samen volgens mijn arboarts..

Ik denk dat ik in een hele diepe zandwinplas ga zwemmen..

Reclame - Moderne Propaganda!

Ik ben scherp de laatste tijd. Op alles wat ik hoor en zie.. Ik zit overspannen thuis en luister dan naar de radio of kijk naar de TV. En wat zie en hoor je dan.. Inderdaad Reclame!

Ik Trap er nooit in. Als er ergens reclame voor gemaakt moet worden en er moet verteld worden wat de voordelen zijn van van product x dan heb ik het idee dat je poroduct x dus niet duidelijk genoeg is.

Wanneer een product wordt gedemonstreerd (in Infomercials) wordt ik al helemaalgek als niet alles uitgelegd wordt zoals het daadwerkelijk hoort. Neem de RTLshop. Met die leuke gozer (nol) en dat domme blondje met donker haar.. Ze hebben daar regelmatig leuke producten zoals alles in 1 Mp3speler-dictafoon-foto-video-web-camera gadgets. Met wel een miljoen pixels! En maar liefst 8MB opslag capaciteit voor al je vakantie video's en kiekjes. Neem je favoriete muziek maar mee!

Ja dat is praktisch als je een dag op vakantioe gaat... Naar je eigen bezemkast ofzo..

8Mb!! dat is ruimte voor 1 liedje (Mp3 = 1MB per minuut) en dan ongeveer een minuut film en dan 10 foto's .. Nee lekker is dat. Dat verteld Nol er niet bij.

Ik zou pleiten voor een radar /kassa achtig programma wat je uitlegt dat wat je daarvoor betaald belachelijk veel is ten opzichte van wat je krijgt!Maar ik denk dat de reclame blokken rond dat programma dan niet vol komen.. Kwestie van ere code..

Al die Fitness apparatuur ook. Ik wordt al moe als ik er naar kijk. Ik bedoel... als ik af wil vallen en meer wil bewegen tape ik Nederland in beweging wel.. Dat kost me niets..

Maar ook de reclames tussen televisie programma's door.. Ik walg er inmiddels van. Als ik lekker s'middags de Flying Doctors wil kijken (en er eindelijk een keer niemand belt) dan komt Leen er weer tussen door. Leen Ken je die? dat is het leuke woordspelinkje van Frisia financieringen.. Ik walg van die geldklopperijen. Wil je een Baby? Leen bij Frisia! Wil je een computer 'en een truitje? Leen bij Lenen.nl En het ergste is die reclame met die brandweer man. Of ik ook stunt? Nu ik er weer aan denk moet ik mezelf alweer gaan verschonen..

Vroeger had je een mooie site nietmeerlenen.nl Maar die 12 euro per jaar konden ze niet meer opbrengen bij het Jongerenlokat van het ministerie van Sociale zaken en Werkgelegenheid. Schulden zeker? Nou je tweede hypotheek kan stukken goedkoper weet ik toevallig!

Nee dan vrouwenproducten! Nee niet allen hygiene producten ook cosmetica! Ik walg van de reclames die mij van mijn cellulite af willen helpen, mijn rimpels willen liften en mij vertellen dat mijn huid mijn gezondheid weerspiegelt! Weet je uit welke reclame dat komt.. Uit die van Vichy! Weet je wie die inspreekt? Hans Kesting? Wie Hans Kesting.. Van het klokhuis.. DIE HEEFT AIDS! Nee lekker dan. Vandaar dat hij het niet met zijn kop voor de camera komt vertellen.. Want je huid weerspiegelt je gezondheid.

(wist je dat Vichy een wrange smaak in de mond brengt van fransen die de oorlog hebben meegemaakt..)

Op de 'e'en of andere manier zijn reclame's in te delen in drie catagorie"en:

Voor vrouwen
Voor Kinderen
Voor Dombo's

Kijk maar eens goed! Het badinerende toontje is voor de Kids. Kinder Chocolade is lekker! Nou Echt niet. Ten eerste is er nog geen halve cacao boon in de buurt van die chocola geweest, dus je zit meer boter te eten dan wat anders (en daar vragen ze mevrouw Kraijceck niet voor), Je betaald je blauw en vervolgens is het nog een kindermaatje ook toegespitst op kinderen van kabouters denk ik..

Voor vrouwen is het toontje van " wat is je leven toch naar, dit product lost al je problemen op, van je toelgang tot het maandverband wat je in de steek laat, Van een creme (op basisi van een OLIE dus, waar je van afvalt door het op je bovenbenen moet smeren tot haarproducten die je haar er gozond en stralend uit moeten laten zien.

De dombo's krijgen de rpoducten in hun strot gedouwd die er allang zijn maar nu in een mooie verpakking zitten. Cillit Bang en Oxi Action.. Dus Soda! en andere middeltjes uit grootmoeders kast in een verpakking ontworpen door een amerikaan die in de jaren 80 is blijven hangen!

Soms zitten er pareltjes tussen. Prachtige reclame's die je aan het denken zetten, je laten lachen of die gewoon eyecandy zijn.

Ik hoorde bij Giel Beelen dat 65% van de bevolking niet 30 euro per jaar wil lappen voor reclamevrije publieke omroep.. Nou Ik wel.. En als het er dan niet doorkomt dan het liefst alleen maar prijswinnende reclame's. Reclames die er niet op uit zijn om mij te overtuigen dat het nutteloze product onmisbaar is maar reclames die op een prettige manier mij de naam van het product laat onthouden. dan scheur ik er minder hard aan voorbij in de supermarkt.

Het scheelt mij ook wat schine broeken na een middagje TV kijken.. Maar dat maakt niet uit want zelfs op 40 graden wast Ariel alles schoon!


Loden Leeuw
Niet meer lenen
het laatste uur van Giel met de Column van Joep

petje af

Ik kom regelmatig in de driebergse kroeg ""De Reiziger". Er was zelfs een klein kansje dat daar het eten op mijn bruiloft zou plaatsvinden maar na gisterenavond niet meer.

Ik had hard gewerkt en twee vrienden zaten daar in de kroeg in ik zou me bij ze vervoegen. Toen ik zat en wilde bestellen werd mij gevraagd om mijn pet af te zetten. Voor mensen die mij beter kennen.. ik SLAAP met die pet op... Ik zet hem alleen af als ik ga bidden.

Ik dacht dat de goede man een grapje maakte. Hij kon mij niet duidelijk maken wat de reden achter het petverbod was. Ook kon hij niet verklaren dat ik op drukkere en op minder drukke dagen ook met mijn pet binnen was geweest.

Nu ben ik niet zo moeilijk en deed mijn pet af maar bedacht mij dat ik dezelfde dag (Bij Youth for Christ) een islamitische stagiare heb gehad. Zou die ook haar hoofddeksel af moeten doen? Zou ik als ik jood was geweest ook mijn keppel af moeten zetten.

Het riekt dus naar discriminatie.

Ik denk dat we maar ons eten op de bruiloft bij de Brocante te doen

Druk!

Ik ben gestopt met leiding geven aan de TJ.. Maar nog steeds heb ik het druk..

Mijn privé to-do lijstje is als volgt:

• Joomla! leren


• mijn CSS aanpassen


• mijn site aanpassen (kapotte meuk eruit slopen)


• een nieuwe site bouwen


• De TJ site bijwerken


• trouwen voorbereiden


• opruimen


• auto wassen

Verder slaap ik slecht, eet ik onregelmatig, cross ik het hele land door en heb veel stress..

Ik kijk in spanning uit naar het moment dat ik mijn eerste grijze haar krijg..

Ik hoop binnenkort inhoudelijk te bloggen ;-)

Wees toch een keer jezelf!

Een tijdje terug schreef ik al over het feit dat ik meer mezelf moest zijn en mezelf moest accepteren.  Nou ik val dus nogal mee.
 
Veel meisjes vinden zichzelf te dik
 
Veel jongens zichzelf te mager en ik weet niet wat voor minderwaardigheids complexxen we ons allemaal maar aan doen. Dit alles heeft mijn inziens te maken met een set aan verkeerde beelden. Een verkeerd zelfbeeld eist onnodige en oneerlijke dingen van je. Je moet "first of class" presteren er uit zien als een uitgehongerde kapstok (of een kleerkast in geval van de heren) en dat is nog niet alles. Sommige mensen eissen ook van hun lichaam dat ze het zonder bepaalde onmisbare voedingsbestanddelen moeten doen.

 
 
Kijk eens naar je lichaam. Wanneer heb je je balans gevonden in lengte en gewicht? Niet volgens het staaje wat die dokter heeft want sommige mensen zijn nou eenmaal niet in dat staatje te proppen. Zo is er een dokter in amerika die wel de marathon loop maar er niet uitziet als Dolf Jansen. Het hele graatmager idee komt zowiezo bij de media vandaan. De rubeneske figuur is uit.. Hongersnood is in!
 

 
Ons lichaam is op een bepaalde manier gemaakt en daar moeten we naar leven..
 
Ons lichaam heeft vetten, suikers en eiwitten nodig. Dus overdreven mager eten en vegetarisch leven is niet nodig en zelfs schadelijk. dat je veganistbent omdat er meer graan nodig is om een kip op gewicht te brengen dan dat er nodig is om een brood of wat te bakken dat snap ik.. maar omdat het zielig is is gewoon... DOM!
 
Het wereld beeld is vaak verkeerd. De angst bestat dat wanneer je geen hoge graad hebt en geen perfect lichaam dat je dan niet geaccepteerd wordt.  Dat is niet juist maar vaak lijkt het wel zo. maar dat wereldbeeld is incorrect.
 
De wereld is zo hard als wij het maken.. laten we wat liever zijn voor elkaar dan komt het allemaal goed..
 
Dan ga ik nu mijn bierbuik aanvullen met chips en cola!